(sidney) let it go.

SEATTLE, SEPT ANS. moi, je ne comprends pas grand chose à ce qu'il se passe. mais alors vraiment pas. y a ma mère qui pleure et y a mon père qui la tient dans ses bras. mon père, c'est gros ours grognon mais il aime maman. je le sais. je n'ai jamais vraiment compris pourquoi elle l'aimait en retour. parce que, mon papa, il est franchement très con aussi. mais bon, ça, ce n'est que mon avis. on est encore chez le médecin. j'en ai marre d'aller le voir tous les quatre matins, c'est fatiguant à force. et puis, cette fois-ci, ils m'ont fait attendre dans la petite salle d'attente qui sent le vieux. mais je les vois par la fenêtre. elle ne donne que sur le bureau. la salle d’auscultation, elle est derrière un autre mur. bref. j'comprends rien alors mes pieds se balancent dans le vide et je fixe le sol. et puis, y a mon père qui se lève. ce grand ours pas très net ouvre la porte et me tend la main. il vaut mieux que je la prenne, on ne sait jamais. il me fait peur un peu. je préfère obéir. je crois que c'est l'une des rares personnes à qui j'obéis de toute façon. caractère de merde bonjour. j'entre dans le bureau et ma mère tourne la tête pour me cacher ses larmes. « pourquoi elle pleure maman ? » que je lâche à l'intention de mon père. le docteur se gratte l'arrière de la tête. il est gentil lui, je l'aime bien. et puis, il est pas moche. il ne ressemble pas à ces vieux toubibs croulants et pervers. il a un joli sourire. j'aime bien le sourire des gens. j'aime beaucoup le sien. mon père reste silencieux. j'arrive à la hauteur de ma mère. elle essaye de sourire mais c'est compliqué. elle attrape ma main et la serre fermement. « ça va aller mon ange, ça va aller. » il n'y a vraiment qu'elle que j'autorise à m'appeler ainsi. depuis quand je suis un ange, d'abord ? bref. le docteur, il me parle mais j'comprends pas grand chose. il n'y a qu'un mot que je retiens dans tout ça : cancer. je suis malade. très malade. mais c'est que le début alors il me reste encore du temps. il ne sait pas comment les choses vont évoluer. des fois ça s'arrange, des fois, c'est pire. il ne sait pas. et je crois que c'est ça qui fait le plus flipper maman. papa, lui, il s'en fout, il ne dit rien. alors moi, je me dis que ça va. « oh ben ça va alors, c'pas si grave. » et je souris comme une conne. oui, parce que, dans ma tête, c'est pas si grave. faudra que je raconte tout ça à manny, ça va la faire rire.

SEATTLE, TREIZE ANS. « t'as pas le droit de baisser les bras sid. t'as pas le droit de me laisser toute seule ici. j'survivrai pas sans toi. j'ai besoin de toi. » manny, mon roc, mon ange. « tu es forte, plus que n’importe qui. et quand tu sortiras de là, tu verras, rien n’aura changé. mais pour ça, faut que tu t'accroches et je sais que t'en es capable. sid et manny, envers et contre tous. tu vas t'en sortir et après, toi et moi, on ira conquérir le monde. ne me demande pas comment, parce que ça, j'en sais rien. mais je suis certaine d'une chose : c'est loin d'être fini. ensemble, pour toujours et à jamais, tu te souviens ? » elle m'arrache un sourire. je l'aime manny. elle est toute ma vie. elle fait partie de moi, elle est mon tout. ma meilleure amie, pour toujours. elle a les mots d'une adulte et je sais qu'elle les pense tous. on a grandit bien vite toutes les deux. on a rit au début. et puis, quand ça a commencé à devenir sérieux, on a fait semblant que tout irait bien. et puis, on a finit par pleurer ensemble aussi. mais ça n'a pas duré parce qu'elle me disait toujours que ça ne s'arrêterait jamais. elle dépose un baiser sur mon front. sa main sur ma tête chauve tremble. mais moi, je souris. « pour toujours et à jamais. » les mots s'échappent dans un murmure. je me sens partir à nouveau. je t'aime manny. si tu savais comme je t'aime.

SEATTLE, QUINZE ANS. les médecins n'ont pas compris. je m'en suis sortie. j'ai survécu à cet enfer. j'avoue moi-même ne pas tout comprendre. les médicaments ont l'air d'avoir fait effet. ou alors est-ce les petites choses de la vie qui m'ont fait tenir jusque là. mes parents. manny. aucune explication plausible n'est arrivée jusqu'à mes oreilles. quoi qu'il en soit, je suis rentrée à la maison. comité d'accueil bonjour. ou pas. mon père faisait à moitié la gueule, à croire que mon retour dans le domicile familial n'était pas vraiment souhaité. il devait s'être fait une raison, il pensait peut-être que c'était terminé et s'imaginait déjà transformer ma chambre en salle de poker clandestine. connard. quant à ma mère, j'avais l'impression qu'elle accueillait un handicapé mental à la maison. certes, je suis revenue d'entre les morts, ou presque, mais bon, j'suis pas un légume. allo, je suis toujours là. la fatigue m'a emportée bien vite cela étant. ce n'est que le lendemain que je me suis véritablement rendue compte que j'étais de retour. quand je suis descendue et que j'ai trouvé, affalée dans le canapé, manny, un bol de céréales entre les mains. et ce rire aussi faux que le cul de nicki minaj quand elle fait croire à mon père qu'il est drôle. connasse. mais je l'aime quand même. effusion de sentiments. amour retrouvé. la peur de tout perdre. ça, c'était terminé. j'ai dû porter une perruque le temps que mes cheveux repoussent. au départ, ça gratte le crâne et puis, finalement, on s'y habitue, c'est comme tout. il n'y a que manny que j'acceptais de voir, la caboche à l'air. sinon, c'était la perruque en permanence. jusqu'au jour où manny, elle a volé ma perruque, en plein milieu du square rempli de gamins et autres adultes. je me suis figée, incapable de bouger, l'envie de m'enterrer le plus vite possible. « qu'est-ce que tu fous bordel ?! » ais-je craché entre mes dents serrées. elle a rit avant de s'en aller en courant, perruque à la main. « montre au monde comme tu es belle ! montre au monde que t'as survécu ! montre au monde que t'es plus forte que les regards de ces gens trop cons pour comprendre que t'es une battante qui a vaincu la maladie ! » et c'est là que ça a fait tilt. quand les yeux de ces gens se sont braqués sur moi et qu'elle, elle avait les yeux qui brillaient de bonheur. je l'aime manny. sans elle, je n'aurais jamais pu voir le monde comme je le vois aujourd'hui. multitude de couleurs et au diable le noir et blanc. d'ailleurs, j'ai laissé ma perruque dans la poubelle du square en partant.

SEATTLE, DIX-HUIT ANS. cette année-là, je suis tombée amoureuse. cette année-là, j'ai souffert pour la dernière fois de ma vie, j'en faisais la promesse solennelle. il était plus âgé que moi. en fait, c'était l'un de mes professeurs. connerie d'adolescente rebelle. au début, je pensais que tout était beau, tout était rose mais je trompais bien comme il le fallait. l'adrénaline, cette peur de se faire prendre en permanence, c'était ça le plus excitant dans cette histoire. et puis, quand j'ai compris qu'il ne voulait vraiment que mon cul et rien d'autre, j'ai vite déchanté. il risquait sa carrière, je risquais le renvoi mais je n'en n'avais rien à foutre. je pensais que c'était pareil pour lui. douce illusion. le temps finit toujours par dévoiler les défauts et lui, c'était un champion en la matière. un peu trop violent, autoritaire. le chantage, l’obéissance, la désillusion. un peu trop rebelle, un peu trop naïve, pas assez sûre d'elle. sans manny, j'y serais encore. c'est elle qui m'a sorti de ce pétrin. c'est elle et sa grande gueule qui m'ont sauvé les miches. des aveux enregistrés, des preuves accablantes, un petit séjour au commissariat et le tour est joué. il m'a crié qu'il allait me faire payer. manny lui a dévoilé son plus joli sourire et un doigt d'honneur digne d'un oscar. j'ai ris. mais qu'est-ce que j'ai pu rire. elle n'a pas froid aux yeux la morue. mais c'est pour ça que je l'aime. c'était la dernière fois que je prenais les choses à coeur. la dernière fois que je donnais tout pour un homme. la dernière fois que je m'autorisais la faiblesse de tomber amoureuse.

SEATTLE, VINGT-ET-UN ANS. « joyeux anniversaire doherty ! » elle me hurle dans les oreilles. elle est complètement torchée. on se demande qui fête son anniversaire aujourd'hui. « vingt-et-un ans, ça se fête ! tu es majeure maintenant ! moi, je dis, vodka ! » on ne marche plus très droit à l'heure qu'il est. ma meilleure amie, elle a un sacré coup dans le nez mais elle n'en n'est que plus attachante. le sourire aux lèvres, bras dessus, bras dessous, comme d'habitude. la bouteille balance entre ses mains puis les miennes. « et moi j'te dis aspirine ma vieille ! parce que tu verras l'résultat demain, ça va être beaucoup moins drôle. » ouais, les gueules de bois qui font mal, on connait. l'autre, elle rit encore plus. elle est belle manny quand elle est heureuse. il y a dix ans de ça, on n'aurait jamais cru arriver jusque là. et pourtant, on y est. étrange sensation que de se dire que ça n'aurait peut-être jamais pu arriver. mais on ne le dit pas. on y pense en silence et on vit l'instant présent comme si demain tout pouvait s'arrêter, comme ça, en un claquement de doigts. « tu sais quoi, sid ? on va partir, toi et moi. tu te souviens, comme je te l'avais promis. on va aller conquérir le monde ensemble. sid et manny, envers et contre tous ! qu'est-ce que tu en dis, hein ? » seules en plein milieu des rues de seattle, le monde nous ouvre ses bras. y a des gens qui hurlent pour qu'on se la ferme mais on leur dit cordialement d'aller se faire foutre, parce que, justement, on en a rien à foutre. « j’en dis que tu as beaucoup trop bu manny.  » et ce n'est que pure vérité. mais elle est drôle quand elle est ivre. alors moi, ça me fait rire. « mais tu as raison, on va partir. pas au bout du monde, mais vers une nouvelle vie, à berkeley, parce qu'on a pas un rond et que mes parents y déménagent. » manny bloque et semble réfléchir un instant, son petit bout de nez tout froncé. et puis, elle brandit la bouteille comme on brandirait un étendard. « à berkeley ! et à notre nouvelle vie ! » et on rit de plus belle. parce que c'est comme ça que ça va se passer.

BERKELEY, VINGT-SIX ANS. « putain tu fais chier ! rends moi mon téléphone bordel y a manny qui m'attend ! bouge toi l'cul merde ! » florilège de vulgarité. c'est moche à ce qu'il parait dans la bouche d'une femme. je m'en cogne comme de la dernière invention de mon père pour pourrir la vie de ma mère. ouais, c'est un peu le bordel à la maison. ma mère se fout de la gueule de mon père, à croire que je déteins sur elle. bref. je n'en n'étais pas là à la base. « je t'aime sid. » j'éclate de rire. il arque un sourcil. non mais il n'a pas bientôt fini oui. il ne faudrait pas que je commence à le croire, ça pourrait me faire trop mal, comme la dernière fois que j'y ai cru. et ça, je le refuse. je lève les yeux au ciel et soupir. « t'es con ciaran j'te jure ... » sourire en coin. à son tour de lever les yeux au ciel et de soupirer. il me tend mon téléphone à contre coeur visiblement. « un jour, j'pourrais t'avoir pour moi tout seul ? » c'est quoi cette question à deux balles au juste ? je plisse les yeux. genre je suis capable de sonder son esprit. que dalle ouais. « on vient de passer trois heures tous les deux. et on bosse ensemble ce soir. » oui, j'avais besoin de le préciser. mon téléphone sonne. manny. je montre l'appareil, une grimace au bord des lèvres. « ouais, c'est bien c'que j'disais ... » il me fait signe de laisser tomber, récupère sa veste et prends la direction de la sortie. « j'suis désolée ... » que je lâche comme une espèce de supplication. mais il s'est tiré. soupir. je décroche. manny, elle est toute excitée. manny, elle a trouvé une connerie à faire. « un jour, faudra que tu lui dises quand même. » ouais, elle a raison. mais j'veux pas. on sait jamais, des fois que ça ferait trop mal. « lui dire quoi au juste ? y a rien à dire t'sais. lui et moi, c'est pas envisageable. et puis, sérieusement, qu'est-ce qu'il foutrait avec moi ? qui te dis que c'est ce qu'il veut ? nan, sérieux manny, y a rien à dire. » j'attrape ma veste et prends, à mon tour, la direction de la sorte. « tu peux pas me la faire à moi sid et tu l'sais. t'es amoureuse. » j'avale ma salive avec une difficulté incommensurable. « ta gueule manny. j'suis là dans dix minutes. » je lui raccroche à la tronche. elle l'a mérité. elle m'a gonflé. mais je l'aime. et elle a raison aussi. mais ça, c'est hors de question. je ne peux pas me laisser aller. je me suis fait une promesse merde. et je le déteste de me rendre aussi idiote. je le déteste du plus profond de mon être.